Владимир Фомин. Информация к размышлению.

Несмотря на то, что я правдив и открыт перед всем миром, у меня очень много недостатков.

Я убеждён в том, что люди стали бы гораздо счастливее, если бы перестали стыдиться своей наготы и ходили летом совершенно голыми; я глубоко восхищаюсь художником Винсентом Бетеллом, который ходил голым по улицам Лондона и отстоял своё право быть самим собой; но у меня не хватает смелости последовать его примеру и отстоять своё право ходить голым по городу.

Я очень трусливый человек. Я боюсь драться и стараюсь любым способом избежать драки. Я всегда ленился заниматься спортом, развивать свои мышцы, чтобы стать сильным и уметь за себя постоять.

Для меня весьма характерна также и умственная лень, и нередко я недобросовестно отношусь к учёбе, ленюсь глубоко вникнуть в теорию и разобраться в выводе всех математических формул и теорем. Кроме того, я очень обидчив, подвержен эмоциям. После того, как мой руководитель по курсовой работе Светлана Валерьевна сказала, что ей противно общаться с таким мужчиной, как я, который носит юбку, что мужчина должен соблюдать правила приличия и носить брюки, у меня была возможность общаться с ней по электронной почте, начиная с января 2010 года, старательно заниматься курсовой работой и исправить все её замечания, выполнить все её требования к курсовому проекту и получить отличную оценку. Но у меня почему-то не возникло желание заниматься курсовым проектом, и я начал заниматься им только в конце мая 2010 года, смог выполнить курсовую работу только на удовлетворительную оценку и был лишён стипендии. Когда же я сдавал сессию с одними отличными оценками и получал очень хорошую повышенную стипендию, я не желал помогать своей маме в огороде, думая, что мне этой стипендии хватит на еду и на всё остальное, и даже не предполагая, что меня могут этой стипендии лишить, и мне снова придётся сидеть на шее у своей матери.

Я очень плохой психолог и очень плохо разбираюсь в людях, очень часто сам себя обманываю, принимая желаемое за действительное. Я очень часто влюбляюсь в девушек и очень быстро в них разочаровываюсь. Я очень ненадёжный и непостоянный, могу запросто дать обещание и потом его не сдержать, передумать.

Я не знаю, являюсь я эгоистом или не являюсь. Я написал, что никто кроме Ольги мне не нужен. Я решил, что Ольга заменит мне весь мир, так как не может у меня быть более близкого мне духовно человека, чем Ольга. Но, несмотря на это, я по-прежнему испытываю нежные чувства к Дарье Пелёвиной и бываю очень рад, когда она встречается и разговаривает со мной. Дарья по-прежнему имеет неограниченную власть надо мной. Было время, когда я просто попал в наркотическую зависимость от общения с Дарьей, хотел видеть её каждый день, испытывал тоску, когда долго её не видел, но Дарья любила его, своего парня, а меня мучила своим равнодушием, не отвечая взаимностью на мои чувства. Тогда я понял, что мне надо забыть Дарью, чтобы не страдать, найти другую, ту, которая будет любить меня по-настоящему, которая будет иметь бесконечный интерес к моему внутреннему миру и станет мне самым близким другом. И эта моя мечта тоже исполнилась. Я стал самым счастливым человеком после того, как познакомился с Ольгой. Но почему стоит Дарье лишь позвонить мне и сказать, что она хочет зайти ко мне, как я готов бросить все дела и прыгать до потолка от радости? За что Дарья любила так сильно своего парня? Она сама не может этого понять. За что я продолжаю любить платонической любовью Дарью и радоваться каждой мимолётной дружеской встрече с ней? Я сам не могу этого понять! Впрочем, зачем я так себя сильно осуждаю за свои чувства к Дарье? Ведь мы с Дарьей просто друзья, и нет никакого греха в том, что иногда мы встречаемся и делимся друг с другом своими впечатлениями.

19 августа 2010 года.

На главную страницу.